婚姻家庭百科

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如何从消费冲突看婚姻里的认同需要?

2012-02-20 21:16:09 本文行家:萝楽Laura

前几天为了一个女士挎包,跟老公闹得非常不愉快。事情的经过其实很简单。老公的钱包破旧不堪,需要换一个,所以我们到海雅百货附近去买。那旁边有一个专卖皮质包包和鞋子之类的小店,质量很好。老公上次在那里买了一个挎包,非常满意,所以决定钱包也在那里买就好。而我并没有打算买什么东西,纯粹陪同。没想到在那里东看西看,居然看中了一个小包,可斜挎也可肩挎,皮料很好,款式、颜色和风格都十分简约明了,甚得我心。一问价格

 

前几天为了一个女士挎包,跟老公闹得非常不愉快。


事情的经过其实很简单。老公的钱包破旧不堪,需要换一个,所以我们到海雅百货附近去买。那旁边有一个专卖皮质包包和鞋子之类的小店,质量很好。老公上次在那里买了一个挎包,非常满意,所以决定钱包也在那里买就好。而我并没有打算买什么东西,纯粹陪同。没想到在那里东看西看,居然看中了一个小包,可斜挎也可肩挎,皮料很好,款式、颜色和风格都十分简约明了,甚得我心。一问价格,即便是元宵前打了折,也仍然得两百五十多块钱。虽然对于皮质女式包而言,两百多其实不算贵,但这个包很小,可能放了把阳伞、手机、钱包和纸巾后,也就差不多了。


我们的争执在于,这个包买了之后,我是否会真的用它。曾经买过两个几百块的皮质女袋,买的时候十分喜欢,买下来之后几年的时间里,我也仍然十分喜欢。但是,由于真皮的质地,袋子又大,用的时候十分沉重。而我个子比较小,力气有限,平时去上课完全走路,不要说没得小车开,连自行车都懒得骑,所以上课时绝对是用一个布质的大包。至于那两个皮袋,一个在放了几年后送给了老爸(很中性的风格,老爸很喜欢从消费冲突看婚姻里的认同需要),另一个只在非上课需要去学院的时候才用 ----- 从我住的地方走到学院,大约七分钟的路程。老公从我这两个皮质大手袋的下场得出的结论是:我买这个皮包,基本就只会放在家里,不会真的用它。而我自己的想法是:这个包很小,放的东西不多,不会重到哪儿去,再说它是两用的,很方便,特别适合我这种两个城市走的人,而且款式质地都很好搭配衣服,休闲或庄重,甚至玩耍,都没有问题。


两方对于这个包的争辩,从老公买了钱包开始,贯穿我们逛整个海雅百货。争执到后面,我十分难过。虽然老公后来看我那么难过的样子,不断地说我们去买吧,把那个包买下来吧,反正也就是你上两节课就能赚回来的,去买吧,但我难过的心情,远远压过了对那个袋子的购买欲望,因此再不肯往那个店挪动一步,执意就此回家。


可是,虽然从行为上终止了买包事件,我难过的心情却一直延续着。很明显,在同一件事情上,我们俩存在很大分歧。这本是正常现象。但在争执的整个过程中,觉察到自己非常渴望对方认同自己的想法,我十分吃惊。自己并非没有经济来源,买一个两百多块钱的包也不是超前消费或打肿脸充胖子,为何不能像在一年半以前弟弟看到我们之间为类似的事情争辩后对我所说的:他不喜欢你喜欢,你直接买就好了,为什么非要去问他的意见呢?他既然不喜欢,你问他两人肯定会起争执的啊!是啊,我为什么不能自己直接做决定,买了就好了呢?我为什么一定要征求他的意见,甚至在知道他不同意之后,力图说服他呢?如果说仅仅是依赖,那明显说不过去,因为自己在经济上是独立的,对事物往往也很有自己的想法(有时候主见太过强硬,还是自己的一个毛病呢),为什么偏偏在花钱简直是自己的死穴呢?!


回到家之后,脑子乱了许久,心情也十分低落,甚至老公抱着自己道歉安慰,都无济于事。我逐渐意识到,这是我自己的问题,必须得自己理清楚。那不是怒气,也不是悲伤。只感觉自己如同在黑夜中置身于浓厚的雾里,看不清方向,乱而迷茫。这种状态一直持续,直至我看到了这样一句话:我们应该给你我们的认同——把它反过来:我应该给我我的认同。迷雾忽然消散,最中央的核心,开始显现。


从小到大,自己在钱方面心里都特别不踏实,总觉得自己还在吃父母的用父母的,手里即使有钱,也不是自己的。虽然从十三岁就开始住校,手里捏着钱,可那是爸妈给的生活费啊,敢乱使用就没得吃的。偏偏从小狂爱买书,那时候一个月的生活费也就一百块钱,而买一本书少则十来块,多则几十块。爸爸看我不断地买书,曾经跟我说过一句:书是买不完的!---- 言下之意,即是说市面上的书那么多,你这么个买法,得花多少钱?可是我真的喜欢阅读,那时也不懂到市里的图书馆去借(也很怀疑小地方的图书馆里会有什么我喜欢看的书),虽然心里坚持认为买书是没有错的,可钱不是自己赚的,到底气短。到现在我都还清清楚楚地记得,当我把一本厚厚的《乱世佳人》拿回家的时候,是如何小心翼翼地藏在书包里,悄悄地上楼,不想让爸妈知道。三十块钱啊,在九五九六年,那几乎是我十天的伙食费。。。


大学毕业工作,经济独立了,也意味着自己在花钱方面终于可以不再“仰人鼻息”,个人意志得到实现。但是,长时间形成的行为模式与心理习惯,只是换了实现的关系形式。衍生于原生家庭的心理与行为,在亲密关系中体现出来。年少时心里渴望父母认同我的消费观念,希望他们明白我因为热爱阅读而买书的行为,理解并支持我的举动。这样的心理习惯,也同样地在与老公的相处中起作用。我的消费观是,遇到自己喜欢的东西不容易,既然可以负担得起,就可以买。如果老公喜欢我喜欢的,那自然好,如果他不喜欢,我希望他能理解我的想法,并支持我的举动。


可是,“我需要你的认同”,是真的吗?当然,在婚姻里,在亲密关系里,甚至在社会上,我们当然需要别人的认同。但更重要的,是我需要自己的认同,我应该给我我的认同。如果我能确定了自己的心,别人即使有异议,又何妨?回到这一个女式包上来,买了之后,用或不用,其将自证,我何需多说?原来在这个事情上,弟弟真的比我高明多了啊!


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